urn:lj:livejournal.com:atom1:blepber Или хотя бы самим собой... самим собой это так сложно... это возможно... только здесь" М.Науменко black_september 2009-12-21T22:16:30Z urn:lj:livejournal.com:atom1:blepber:64777 2009-12-21T21:34:00Z 2009-12-21T22:16:30Z Вопрос бабла становится все важнее и важнее и важнее...<br />Вещей, которые нельзя купить, становится все мешьше и меньше и меньше...<br />Все стремятся обладать огромным богатством и не в чем себе не отказывать...<br />В способах достижения уже никто не становится разборчив<br />Принципы и упрямство стали признаками дурного тона<br /><br />... urn:lj:livejournal.com:atom1:blepber:64531 2009-10-13T21:01:14Z 2009-10-13T21:09:53Z я всего лишь не поднялся с постели, чтобы не отвезти ее на учебу...<br />через два часа мне позвонили.<br />на работу я приехал в половине одиннадцатого.<br />еще через час я ненавидел будущую поездку в Березино.<br />потом я проезжаю под "кирпич" и превышаю скорость.<br />еще и жалею о своей грубости.<br />меня ранит моя малышка...<br />и в расстроеных чувствах, я начинаю пить и курить...<br />.<br />.<br />.<br />.<br />.<br />ведь я не должен был ее обидеть urn:lj:livejournal.com:atom1:blepber:64342 2009-10-05T06:01:46Z 2009-10-05T06:01:46Z бывают дни, когда ты чувствуешь себя капитаном сборной по футболу, которая позорно проиграла важную встречу с соперником.... urn:lj:livejournal.com:atom1:blepber:64185 2009-09-29T19:25:39Z 2009-09-29T19:25:39Z никто не молчал так мало...<br />и никто не хотел быть со мной так сильно... urn:lj:livejournal.com:atom1:blepber:63899 2009-09-22T16:04:43Z 2009-09-22T16:04:43Z ?бывает много разной прекрасной истины...<br />... да!<br />.и это обидно. urn:lj:livejournal.com:atom1:blepber:63546 2009-09-10T22:09:37Z 2009-09-11T16:59:25Z я чувствую, что лгу... <br />жаль...<br /> только то....<br /> что сам не знаю... <br />пройти весь путь гораздо легче одному... <br />пройти вдвоем? <br />добро. <br />одно лишь но... <br />мы чувства сохраняем? urn:lj:livejournal.com:atom1:blepber:63299 2009-09-06T19:45:06Z 2009-09-06T19:45:06Z невозможно измениться координально сразу, но достигнуть желаемого результата можно... поступая каждый день так, как никогда бы раньше не поступил<br /><br />счастливым быть проще, когда прост каждый день. urn:lj:livejournal.com:atom1:blepber:63226 2009-09-04T18:47:05Z 2009-09-04T18:47:05Z все самое дорогое теряешь по случаю... который сам спровоцировал urn:lj:livejournal.com:atom1:blepber:62788 2009-09-03T22:27:40Z 2009-09-03T22:27:40Z как же легко отказаться от того, что само движется тебе навстречу...<br />и как сложно придумать для себя то, от чего будет легко отказываться.<br /><br />верь себе - будь сильней. urn:lj:livejournal.com:atom1:blepber:62616 2009-09-02T00:41:37Z 2009-09-02T00:41:37Z хватит ли желаниям ничтожных высот?<br />искренность оказалась неуместной.<br />мечтами еще можно пополниться.<br />и...<br />.<br />.<br />.<br />.<br />.<br />все оказалось не правдой, а... urn:lj:livejournal.com:atom1:blepber:62436 2009-08-27T19:23:38Z 2009-08-27T19:36:24Z банально...<br />тривиально...<br />и неинтересно...<br />отказаться не выйдет..<br />забыть не получится..<br />оправдаться... да куда уж там... <a name="cutid1"></a><br /><img src="http://www.ljplus.ru/img4/b/l/blepber/DSC032912.jpg" width="768" height="576"><br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:blepber:62137 2009-08-19T19:27:28Z 2009-08-19T19:29:24Z ни один человек, ни одно общество не спасет человека от одиночества<br />.<br />.<br />если ему не одиноко с самим собой. urn:lj:livejournal.com:atom1:blepber:61762 2009-08-14T20:46:40Z 2009-08-14T20:46:40Z иногда, сидя на сайте знакомств... ну когда уже совсем нечего делать... я продолжаю порожаться тому, что там происходит: парни присылают сообщения, что готовы сделать качественный минет, а почти все девушки, ищя парней, посылают всех нах, кто предлагает просто провести ночь... urn:lj:livejournal.com:atom1:blepber:61463 2009-08-10T20:17:10Z 2009-08-10T20:17:10Z мы способны покорить мир, свергнуть тирана, устроить революцию, завоевать сердце любимой, или просто пойти и вымыть посуду...<br />все это поддается одному простому правилу - самое вкусное это самое вредное, а самое отвратительное - самое полезное...<br />не хочу сейчас размышлять почему именно так.... но мы все живем по этому элементарному принципу urn:lj:livejournal.com:atom1:blepber:61201 2009-08-08T12:48:41Z 2009-08-09T21:29:26Z очень комичная получается ситуация... я никогда не бегал за девушками головой... думал о них своим писюном... а с ними была моя пустота<br />найти подругу для секса оказалось во много раз проще, чем найти хотя бы часть для себя...<br />вот прямо сейчас я сижу и думаю о ней... и уже не один месяц... а получается, что думаю о нем каждый день...<br />секс для меня стал непосильной ступенью... когда чем больше стараешься, остается все меньше сил задуматься...<br />я знаю чего я жду... но не представляю кого увижу. разлука превращает меня в лицемера, готового врать даже самому себе... <br />сохранив в сердце хорошие чувства, с каждым днем я умножаю их с геометрической прогрессией...<br />и самое скверное, что именно сейчас я меньше всего хочу разочароваться urn:lj:livejournal.com:atom1:blepber:61125 2009-07-27T19:48:16Z 2009-07-27T19:48:16Z каждый день я меняюсь... или это каждый день меняет меня?.. <br />становясь сильнее, я острее ощущаю свою слабость<br />больше узнавая, я реже понимаю простые вещи<br />осозновая всю радость жизни, я чаще грущу<br />я пытаюсь не думать трезвой головой, чтобы сберечь свои нервы<br />или просто потому, что мне нечем заняться<br />причесываясь по утрам перед зеркалом, я все меньше понимаю для кого это делаю<br />я убиваю время, в надежде, что оно не убъет меня именно в этот момент<br />я забываю куда я иду, что я делаю и зачем....<br /><br />у меня не дипрессия. у меня даже не плохое настроение. я провел отличные выходные.<br />и мне пиздец как надоело идти на компромиссы. urn:lj:livejournal.com:atom1:blepber:60920 2009-07-25T18:53:17Z 2009-07-25T20:50:06Z да, я буду жестоким. да, я буду грубым. да, я буду говорить правду. <br />да, я не смогу тебе врать в лицо. да, это буду я. <br />возможно, я буду сукой для тебя... но никогда. <br />никогда не буду сукой для себя. urn:lj:livejournal.com:atom1:blepber:60553 2009-07-22T16:55:20Z 2009-07-22T16:55:20Z в жизни есть все.<br />и любовь... и справедливость... и счастье... и даже смысл...<br />смысл бороться за свое счастье всеми силами...<br />до последней капли urn:lj:livejournal.com:atom1:blepber:60261 2009-07-17T20:29:32Z 2009-07-17T20:29:32Z можно веселиться... <br />можно грустить... <br />можно все время чем-то заниматься...<br />а можно ничего не делать...<br />для меня все одинаково. urn:lj:livejournal.com:atom1:blepber:60126 2009-07-15T16:58:42Z 2009-07-15T17:01:22Z сегодня с утра, когда закрывал дверь, выходя на работу, встретил своего соседа. Очень приятный мужчина лет 40, жена у него довольно милая, детей, на сколько я понял, нет. Они всегда приветливые, тактичные и веселые. Пожалуй, это единственный сосед, который вызывает у меня положительные эмоции. И вот идем мы с ним из подъезда к своим машинам, обсуждаем какая офигенная погода, как давно ее не было, какие прошли классные сиськи по другой стороне улицы и расходимся. И вслед он желает мне удачного дня и всего хорошего. И день начинается...<br />Заканчивается он тем, что стою в очереди в кассу ближайшего магазина, с бутылкой водки и литром пива... <br />и пить их собираюсь один... впервые за хер пойми сколько времени...<br />где я допустил ошибку? что я сделал не так? - нигде и все было так. <br />все было раньше... все было задолго до этого.<br />только я не знал. я просто не о чем не думал. urn:lj:livejournal.com:atom1:blepber:59839 2009-07-14T19:23:47Z 2009-07-14T19:26:54Z одно и то же<br />то же самое<br />та же жопа<br />или я закочу его или он кончит меня..<br />отказаться не хватает сил<br />одуматься не достает желания<br />измениться... видимо, просто не хочу urn:lj:livejournal.com:atom1:blepber:59612 2009-07-07T20:46:31Z 2009-07-07T20:46:31Z не знаю почему, но мне действительно невероятно грустно стало, когда я узнал что умер Майкл Джексон. Сегодня были его похороны. Это был очень талантливый музыкант. Я часто слышал, что из жизни уходили великие люди, но никогда мне не было так грустно, как сейчас. Я не убиваюсь от горя и не ставлю свечки, но реально сочувствую со всеми, кому он был небезразличен. urn:lj:livejournal.com:atom1:blepber:59236 2009-07-04T03:41:53Z 2009-07-04T03:41:53Z меня разрывали чувства, эмоции и события... но я держался. пытался держаться. изо всех сил... всем что было внутри... каждая клетка моего тела стонала от боли, но я терпел... не знаю зачем... не знаю почему... а тем более не знаю как...<br />каждый срыв казался последним... каждый вздох пытался забрать больше воздуха... каждая следующая секунда была все интересней... я не верил никому... я не знал ничего...<br />никто не знал ничего. никто и не мог знать. <br />я плюну в лицо любому, кто скажет, что знает что это... этого нельзя знать. нельзя понимать. нельзя разделять. можно только чувствовать... и только тем, что внутри.<br />каждый прохавает собой. каждый поймет, что единственный. каждый... не захочет умирать.<br />не дай Бог.<br />не предай друг.<br />не делай сам. urn:lj:livejournal.com:atom1:blepber:58919 2009-06-28T01:29:11Z 2009-06-28T07:41:42Z а еще...<br />еще я очень сильно скучаю...<br />скучаю по своему детству.. по своим родителям.. по своей собаке.. по своей простоте и искренности... скучаю...<br />скучаю на столько, что мне уже страшно сделать шаг всему этому навстречу...<br />я скучаю...<br />но не могу уже по-другому urn:lj:livejournal.com:atom1:blepber:58862 2009-06-28T01:12:04Z 2009-06-28T01:12:04Z в стремлении сохранить себя, я отказываюсь от того, что в действительности является для меня истинным наслаждением<br />я могу ошибаться<br />могу льстить<br />и врать самому себе...<br />.<br />.<br />.<br />.<br />.<br />что я и делаю