я всего лишь не поднялся с постели, чтобы не отвезти ее на учебу...
через два часа мне позвонили.
на работу я приехал в половине одиннадцатого.
еще через час я ненавидел будущую поездку в Березино.
потом я проезжаю под "кирпич" и превышаю скорость.
еще и жалею о своей грубости.
меня ранит моя малышка...
и в расстроеных чувствах, я начинаю пить и курить...
.
.
.
.
.
ведь я не должен был ее обидеть

бывают дни, когда ты чувствуешь себя капитаном сборной по футболу, которая позорно проиграла важную встречу с соперником....

никто не молчал так мало...
и никто не хотел быть со мной так сильно...

?бывает много разной прекрасной истины...
... да!
.и это обидно.

я чувствую, что лгу...
жаль...
только то....
что сам не знаю...
пройти весь путь гораздо легче одному...
пройти вдвоем?
добро.
одно лишь но...
мы чувства сохраняем?

невозможно измениться координально сразу, но достигнуть желаемого результата можно... поступая каждый день так, как никогда бы раньше не поступил

счастливым быть проще, когда прост каждый день.

все самое дорогое теряешь по случаю... который сам спровоцировал

как же легко отказаться от того, что само движется тебе навстречу...
и как сложно придумать для себя то, от чего будет легко отказываться.

верь себе - будь сильней.

хватит ли желаниям ничтожных высот?
искренность оказалась неуместной.
мечтами еще можно пополниться.
и...
.
.
.
.
.
все оказалось не правдой, а...

банально...
тривиально...
и неинтересно...
отказаться не выйдет..
забыть не получится..
оправдаться... да куда уж там... ( ведь дальше будет больнее)) )

ни один человек, ни одно общество не спасет человека от одиночества
.
.
если ему не одиноко с самим собой.

иногда, сидя на сайте знакомств... ну когда уже совсем нечего делать... я продолжаю порожаться тому, что там происходит: парни присылают сообщения, что готовы сделать качественный минет, а почти все девушки, ищя парней, посылают всех нах, кто предлагает просто провести ночь...

мы способны покорить мир, свергнуть тирана, устроить революцию, завоевать сердце любимой, или просто пойти и вымыть посуду...
все это поддается одному простому правилу - самое вкусное это самое вредное, а самое отвратительное - самое полезное...
не хочу сейчас размышлять почему именно так.... но мы все живем по этому элементарному принципу

очень комичная получается ситуация... я никогда не бегал за девушками головой... думал о них своим писюном... а с ними была моя пустота
найти подругу для секса оказалось во много раз проще, чем найти хотя бы часть для себя...
вот прямо сейчас я сижу и думаю о ней... и уже не один месяц... а получается, что думаю о нем каждый день...
секс для меня стал непосильной ступенью... когда чем больше стараешься, остается все меньше сил задуматься...
я знаю чего я жду... но не представляю кого увижу. разлука превращает меня в лицемера, готового врать даже самому себе...
сохранив в сердце хорошие чувства, с каждым днем я умножаю их с геометрической прогрессией...
и самое скверное, что именно сейчас я меньше всего хочу разочароваться

каждый день я меняюсь... или это каждый день меняет меня?..
становясь сильнее, я острее ощущаю свою слабость
больше узнавая, я реже понимаю простые вещи
осозновая всю радость жизни, я чаще грущу
я пытаюсь не думать трезвой головой, чтобы сберечь свои нервы
или просто потому, что мне нечем заняться
причесываясь по утрам перед зеркалом, я все меньше понимаю для кого это делаю
я убиваю время, в надежде, что оно не убъет меня именно в этот момент
я забываю куда я иду, что я делаю и зачем....

у меня не дипрессия. у меня даже не плохое настроение. я провел отличные выходные.
и мне пиздец как надоело идти на компромиссы.

да, я буду жестоким. да, я буду грубым. да, я буду говорить правду.
да, я не смогу тебе врать в лицо. да, это буду я.
возможно, я буду сукой для тебя... но никогда.
никогда не буду сукой для себя.

в жизни есть все.
и любовь... и справедливость... и счастье... и даже смысл...
смысл бороться за свое счастье всеми силами...
до последней капли

можно веселиться...
можно грустить...
можно все время чем-то заниматься...
а можно ничего не делать...
для меня все одинаково.

сегодня с утра, когда закрывал дверь, выходя на работу, встретил своего соседа. Очень приятный мужчина лет 40, жена у него довольно милая, детей, на сколько я понял, нет. Они всегда приветливые, тактичные и веселые. Пожалуй, это единственный сосед, который вызывает у меня положительные эмоции. И вот идем мы с ним из подъезда к своим машинам, обсуждаем какая офигенная погода, как давно ее не было, какие прошли классные сиськи по другой стороне улицы и расходимся. И вслед он желает мне удачного дня и всего хорошего. И день начинается...
Заканчивается он тем, что стою в очереди в кассу ближайшего магазина, с бутылкой водки и литром пива...
и пить их собираюсь один... впервые за хер пойми сколько времени...
где я допустил ошибку? что я сделал не так? - нигде и все было так.
все было раньше... все было задолго до этого.
только я не знал. я просто не о чем не думал.

одно и то же
то же самое
та же жопа
или я закочу его или он кончит меня..
отказаться не хватает сил
одуматься не достает желания
измениться... видимо, просто не хочу

не знаю почему, но мне действительно невероятно грустно стало, когда я узнал что умер Майкл Джексон. Сегодня были его похороны. Это был очень талантливый музыкант. Я часто слышал, что из жизни уходили великие люди, но никогда мне не было так грустно, как сейчас. Я не убиваюсь от горя и не ставлю свечки, но реально сочувствую со всеми, кому он был небезразличен.

меня разрывали чувства, эмоции и события... но я держался. пытался держаться. изо всех сил... всем что было внутри... каждая клетка моего тела стонала от боли, но я терпел... не знаю зачем... не знаю почему... а тем более не знаю как...
каждый срыв казался последним... каждый вздох пытался забрать больше воздуха... каждая следующая секунда была все интересней... я не верил никому... я не знал ничего...
никто не знал ничего. никто и не мог знать.
я плюну в лицо любому, кто скажет, что знает что это... этого нельзя знать. нельзя понимать. нельзя разделять. можно только чувствовать... и только тем, что внутри.
каждый прохавает собой. каждый поймет, что единственный. каждый... не захочет умирать.
не дай Бог.
не предай друг.
не делай сам.

а еще...
еще я очень сильно скучаю...
скучаю по своему детству.. по своим родителям.. по своей собаке.. по своей простоте и искренности... скучаю...
скучаю на столько, что мне уже страшно сделать шаг всему этому навстречу...
я скучаю...
но не могу уже по-другому

в стремлении сохранить себя, я отказываюсь от того, что в действительности является для меня истинным наслаждением
я могу ошибаться
могу льстить
и врать самому себе...
.
.
.
.
.
что я и делаю

хочется написать что-нибудь очень хорошее, доброе, светлое...
да, не могу. нет его. выдавил за сегодня всем по порции.
кроме себя.

роджение и смерть
все остальное - мелочи, с которыми боремся всю жизнь
счастливлые находят радость
несчатсные ждут конца

и прожить ее надо так, как можешь...
даже тогда, когда уже не можешь совсем...

мне больно смотреть в ее доверчивые глаза..
и больно слушать ее детский бред..
но она мне нравится...
действительно очень нравится..
когда молчит.

как же я люблю легкое непринужденное общение.
особенно несравнимо приятно, когда тебе просто так говорят: "бля.. я целый день хочу трахацца... и наконец-то мы встретились!"

неужели время толстосумов именно там, где нравится мне?!
или просто их прельщает то, что было когда-то возможным?!

когда-нибудь я умру... мы все когда-нибудь умрем....
лет через 100 почти никого не останется, кто живет в данный момент...

и смысл не в том, чтобы оставить после себя что-то...
а в том, чтобы больше забрать с собой.

верь мне.